こうやって病気は治らないのです。

小学生の頃のうちが見たら「なんでこんななってんの（笑）」って言われそうないまのわたしです。

なんの希望も目標もなくなんとなく生きてるけどふとしたきっかけで「死にたい、死にたいっていうか生きたくない、めんどくさい」って思ってるよ。

なんで生きてんだろうね。

仕事もさ、嫌ならやめればいいのに変な責任感はいっちょまえに持ってて、うちがいきなり明日辞めたら絶対に迷惑を被る人がいる！と考え出すとぐるぐる堂々巡りになってじゃあしゃーなし勤めるかってなる。

死にたいなら死ねばいいのに、痛いのとか苦しいのは嫌、楽に死ぬのはお金がかかるから嫌とか、お金なんか死んだら関係ないんだから楽に死ねる方法があるなら死ねばいいのにさ、結局怖いんだろ。

逃げても逃げても逃げ道がない気がする。

逃げ道がない＝借金（奨学金返済）があるってことなんだけど、こんなんも踏み倒せばいいのに世間の目が気になるからそれもできない。

プライド（見栄）がね、いらないのにあるんですよね。立派に死にたいんですよね、心のどっかで。ヒーローになりたかった子どものころの自分がどっかにいるんかな。この言い回しキモッ

「逃げてもいいよ」ってうちも人によく言うんだけど、逃げるってなに？

準備もないのに逃げれるわけないじゃんね、経済的に安定してないとまず無理だし、だから最初に浮かぶのが「自殺」なんだよな。

ちなみにいまうちの心をコテンパンにしてるのはこんなつらい状況なのに、周りは幸せであることを認知してしまっていること、つらいから好きな人に電話しようとしたのに出ないこと、好きになろうとしてる人に電話したのに出ないこと、この際どうでもいい好きでもないやつにSkypeしようとおもったのにインしてないこと、気軽に連絡取れるやつがいないってことを再認識してしまったこと、

なんでみんな22時なのに寝てんの？社会人ってみんなそうなの？

いまね、これ書いてる途中ですきなひとから電話きてね、話したかった話をして、どさくさに紛れて「好きな人にかけても電話出ないし、気になってる人にかけてもでないし…」って話をしたんやけど、めっちゃ悔しがってる？のは伝わって、それをちょっとうれしいなって思ってるのがほんっと～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～にだめだなってニヤつきながら思ってます（まじ死んだ方がいいよ）

まじ落ち無いけどまたすきなひと、電車降りたら電話かけてくるらしいので待機するね、チャオ（まじで死んだ方がいいよ）