こうやって病気は治らないのです。

小学生の頃のうちが見たら「なんでこんななってんの（笑）」って言われそうないまのわたしです。

なんの希望も目標もなくなんとなく生きてるけどふとしたきっかけで「死にたい、死にたいっていうか生きたくない、めんどくさい」って思ってるよ。

なんで生きてんだろうね。

仕事もさ、嫌ならやめればいいのに変な責任感はいっちょまえに持ってて、うちがいきなり明日辞めたら絶対に迷惑を被る人がいる！と考え出すとぐるぐる堂々巡りになってじゃあしゃーなし勤めるかってなる。

死にたいなら死ねばいいのに、痛いのとか苦しいのは嫌、楽に死ぬのはお金がかかるから嫌とか、お金なんか死んだら関係ないんだから楽に死ねる方法があるなら死ねばいいのにさ、結局怖いんだろ。

逃げても逃げても逃げ道がない気がする。

逃げ道がない＝借金（奨学金返済）があるってことなんだけど、こんなんも踏み倒せばいいのに世間の目が気になるからそれもできない。

プライド（見栄）がね、いらないのにあるんですよね。立派に死にたいんですよね、心のどっかで。ヒーローになりたかった子どものころの自分がどっかにいるんかな。この言い回しキモッ

「逃げてもいいよ」ってうちも人によく言うんだけど、逃げるってなに？

準備もないのに逃げれるわけないじゃんね、経済的に安定してないとまず無理だし、だから最初に浮かぶのが「自殺」なんだよな。

ちなみにいまうちの心をコテンパンにしてるのはこんなつらい状況なのに、周りは幸せであることを認知してしまっていること、つらいから好きな人に電話しようとしたのに出ないこと、好きになろうとしてる人に電話したのに出ないこと、この際どうでもいい好きでもないやつにSkypeしようとおもったのにインしてないこと、気軽に連絡取れるやつがいないってことを再認識してしまったこと、

なんでみんな22時なのに寝てんの？社会人ってみんなそうなの？

いまね、これ書いてる途中ですきなひとから電話きてね、話したかった話をして、どさくさに紛れて「好きな人にかけても電話出ないし、気になってる人にかけてもでないし…」って話をしたんやけど、めっちゃ悔しがってる？のは伝わって、それをちょっとうれしいなって思ってるのがほんっと～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～にだめだなってニヤつきながら思ってます（まじ死んだ方がいいよ）

まじ落ち無いけどまたすきなひと、電車降りたら電話かけてくるらしいので待機するね、チャオ（まじで死んだ方がいいよ）

車酔いしやすい人間なんでバスとかはいつも前の方に乗るようにしてるんですよ

強い人間であり続けること、ほんとすごいし大変なことだと思うんですよ。う～ん。

物理的な強さ（例：吉田沙保里）でも精神的な強さでも。

ちゃんまなはさ、めちゃくちゃメンタル弱いんだ。ん～～いやちがうな、始めは強かったはずなんだけど、弱くなっちゃったんだ。

なんでこんな弱くなっちゃったんだろうね。

ブスを自覚し始めた瞬間かなあ

弱くあっていいんだよって言われたときからかなあ

なんか、自信ないんすよね。

結構不幸なんですよね。ちゃんまな。

もうこれから不幸沼にはまって生きていくしかないんですよ。抜け出したいけど抜け出すツールもないし抜け出せる気しないからやる気も出ないしめんどくさい。

でもさ、みんなにはがんばってほしいんだ～。がんばるって何を？って感じだけど、わかんないけど、こう気分が落ちるとスルスルスル～っていろんなものが落ちちゃうから、そしたらだんだんいろんなことがめんどくさくなって、最終的には「生きるのめんどくせえ」とか言い出すようになるから。悲しいよね。

いま思ったけど、いろいろ辛くなってるひとって、「自分がこうあろうとする」ハードルが高いんだよね。むずかしいけどもっと低くしたほうがいいんだろうね。

準備が整ってないのにスタートしても転けたり足つったりいいことないさーね（突然の訛り）。

でもきのうね、まつだくんから

ちゃんまなは不幸ななかでも割と恵まれてる方だよ

って言われたんすよ。これ聞いてちゃんまな、南米の恵まれない子供たちとかの話か？ってイラッてしてぶすくれたんですけど、よくよく聞いてみると、ちゃんまなにはまだ周りに助けてくれるひとがいるってことみたいで、

あー確かにって思ったんです。なんか泣いたんです。ありがてぇ…ありがてぇ…圧倒的感謝…！

まぁー

ちゃんまな、もうちょっと生きてみようと。

周りのひとに感謝しようと（しない）。

すぐ弱音吐くと思うけど、みんなもらいゲロしてくれ（？）

みんななぐさめてあげてくれ。がんばれ。

あ、ちゃんまな2月3日に長崎にいるんで、JAながさき西海に遊びに来てね～～来ないでね～～